Aprillia(:

Kylläpä olen tyytyväinen vaikkaa eilen söin jäätelöä ja yhden mars patukan niin paino oli aamulla 60,3(: yritän nyt etten kiellä itseltäni kokonaan herkkuja koska sitten homma lähtee taas jossain vaiheessa käsistä. Jos jotain hyvää tekee mieli niin annan luvan itselleni nauttia kunhan en mässäile tai syö joka päivä herkkuja! aionkin pyrkiä syömään viikossa 1-2krt herkkuja ja kohtuudella(:
Tämä päivä enää töitä ja sitten neljä vapaata! jee (: olen huomenna lähdössä mummolaan ja siellä on aina kiva käydä! ei nyt vaan oikein jaksais lähteä töihin mut kai tän yhden päivän jaksais(:

Aamua(:

JES!(: Paino aamula 60,7! taitaa olla kertynyt nestettä kroppaan kun näin hyvin on lskenut parissa päivässä paino(:

Hyviä puolia

Paino aamulla 61,9(:
Olen niin iloinen että mun mielialat on taas normaalit ja olen hyväntuulinen(: mutta kun sitä usein miettii itsessään vain vikoja niin haluan nyt listata muutaman asian josta itsessäni pidän niin ulkoisesti kuin sisäisesti:
1. kroppani on sopusuhtainen ja naisellinen
2. hiukseni ovat juuri nyt kauniit(:
3. olen ystävällinen
4. huumorintajuinen(:
5. ja viimeisen ulkoinen piirre josta pidän on pylly(:
tuntuupa melkein pahalta listata itsestään hyviä puolia, helpommin listaisin sata asiaa mistä en itsessäni pidä. mutta vaihtelua välillä että näkee välillä itsessään niitä hyviäkin puolia ja piirteitä.

iltoja

Paino aamulla 63.3kiloa. huh mikä summa! minä jos kuka osaan kyllä lihottaa itseäni lyhyessä ajassa. mutta nyt riitti tämä mässäily oikeesti! mulla on ikävä mun 58kilon kroppaa joka on oikeasti näin jälkikäteen mietittynä aikas ok(: mut en ole kauhean pettynyt (yllätyksekseni) tästä painosta nyt, kyllä se taas alkaa tippumaan kun vaan tekee töitä sen eteen(:
kävin tänään kampaajalla ja mun hiuksista tuli ihanat(: oon tosi tyytyväinen! tein sitten illalla tunnin lenkin (hölkkää+kävelyä) ja se teki hyvää! kaloreita tuli tänään vaan noin 900, en nyt jaksa kirjoitella mitä söin(: nyt on taas hyvä mieli pitkästä aikaa. olen tainnut olla aika allapäin ja asiat vaivanneet mieltäni, pientä masentuneisuutta ollut ilmassa. se kertoo mun mielestä jo paljon, jos ihminen (tässä tapauksessa minä) joka ei pysty nukkua päiväunia nukkuu niitä mielin määrin. eilenkin päivällä nukuin ja on nukuttanut ihan liikaa muutenkin.. kai se niin vaan on että kun ei oikein ole mikään kiinnostanut ja asiat painaa mieltä niin saattaa sitten niiden unohtamiseksi nukkua.. mutta nyt on parempi ja uusi viikko aluillaan ja toivon tästä tulevan hyvä viikko kaikinpuolin(:!

tilanne

Tilanne:
Vyötärö: 73cm
reisi: 58cm
navan ympärys: 80cm
lantio: 91 cm

painavaa asiaa

Olen laiskistunut huomattavasti. Osakseen johtuu siitä että olen ollut aika väsynyt viime aikoina koska kärsin anemiasta johon nyt ostin lääkkeitä. Toivon niiden auttavan. Tuossa marras-helmikuun aikana aika paljon urheilin melkein päivittäin, nyt jotenkin ei ole niin paljon huvittanut. Miksi sitten pitäisi jos ei huvita? Olen kyllä paljon kävellyt mutta muuten tuo liikunta ollut aika vähäistä. Aloitin kyllä viime viikolla sen kickboxauksen ja sinne menen taas tulevalla viikolla ja yritän siellä käydä vähintää 2krt viikossa ja jos sen lisäksi jaksaisin käydä vähintään 1krt/vko vesijuoksemassa ja niitä kävelylenkkejä onneksi jaksan aika hyvin tehdä(: Tuntuu oudolta kun on paino noussut jotenkin pöhöttynyt olo ja varmaan kertynyt nestettä kehoon kun oon vetänyt karkkia niin siinähän sitä sokeria on mikä turvottaa!! en vain tykkää kun mun sisäreidet taas kohtaa toisensa ja se on ällö tunne): yritän päästä yhteen painonhallintaryhmään mukaan koska tarvitsisin muiden tukea tässä ja haluan olla myös tukena muille. se auttaisi paljon että on muita ketkä on samassa tilanteessa ja haluavat oppia painonhallintaa. Sehän se vaikein osa on että oppii painonhallintaa. Tämä jooilu on todella epäterveellistä ja vaikuttaa paljon mun mielialoihin mikä ei ole hyvä asia. Tässä vielä muutama kuva upeista isoista naisista piristämään lähinnä omaa mieltäni(:

täällä ollaan(:

mun paino on taas vaarallisesti lähtenyt nousemaan): mun pitää tehdä itseni kanssa päätös siitä että muutan tottumuksiani enkä syö stressiin, suruun yms. asioihin! koska niin olen nyt tehnyt!): en olekaan nyt tyytyväinen itseeni koska koen oloni epämukavaksi turvonneena! mutta aion ottaa nyt hitaasti ja pikkuhiljaa päästä taas terveellisten elämäntapojen makuun. aion yrittää tänne mahdollisimman paljon laitella syömisiäni ens viikolla jos se auttais. en tahdo tälläistä painon jojoilua!! vihaan sitä niin!! olen varmaan median aivopesemä koska ihailen laihuutta ihan liikaa enkä hyväksy itseäni painavampana vaikke bmi:n mukaan ole lievästi ylipainoinen vasta 69 kiloisena! nyt laitankin tähän kuvia upeista isommista naisista koska vaikken itse uskaltaisi olla big&beautiful niin mielestäni nämä naiset ovat rohkeita ja upeita!(:

liikunnan iloa

Jee olen ylpeä itsestäni! Kävelin töistä metrolle (kuljen bussilla+metrolla) eli 40 minuutin kävelylenkki tuli tehtyä(: sitten menen vielä illalla kickboxingiin elämäni ekaa kertaa ja mua jännittää aika paljon! aina kun on jossain ihan uusi niin jännittää, toivon että siellä olis kivaa ja rento meininki(:
Painokin oli aamulla 61kg ja siitäkin oon tyytyväinen(: hah kyllä mä niistä kiloista eroon pääsen(:

love hurts

oon täällä varmaan kertonut että mulla on ollut takanani vaikea parisuhde. ja välillä valtaa sydämmeni järjetön ikävä tuota ihmistä kohtaan. päässäni rakennan unelmia ja pilvilinnoja asioista joita en koskaan voisi oikeasti saada tuon ihmisen kassa. silti vaan haaveilen ja ikävöin tuota ihmistä vaikka olen nähnyt usean kerran sen miksi mun toiveet ei ikinä voisi tän ihmisen kanssa toteutua. valitettavasti vieläkin 'roikun' tässä ihmisessä ja tekstareita menee ees taas lähes päivittäin. eniten mua häiritsee etten voisi kuvitellakaan alkaa seurustella jonkun uuden miehen kanssa, jonka kanssa ne asiat mitä haluan olisi mahdollisia. ehkä juuri se pelottaakin että saisi sen mitä haluaa. olen myös äärimmäisen huono irtautumaan exästäni koska olen menettänyt elämäni aikana liikaa tärkeitä ihmisiä ja tuntuisi kamalalta hänetkin menettää, vaikka hän on minua kaikista ihmisistä eniten satuttanut.

hyvä minä(:

Olen taas päässyt tähän terveen elämän makuun(: tänään olin salilla ja oli kivaa! paino oli aamulla 61,6kg mutta se ei nyt mua lannista! nyt kun on taas paino noussut niin oikeastaan olen aika tyytyväinen itseeni 58 kiloisena. sitä aina osaa vasta sitten arvostaa kun on painoa enempi. hassua kyllä. ehkä tuo 51 kiloa on mulle epärealistinen tavoite ja olen päättänyt asettaa tavoitteekseni 56 kiloa!(:

iltaa

Olen ollut tänään reipas!(: tunti vesijuoksua ja kävelylenkki 30min(: kyllä saa luvan lähteä nyt nuo tulleet kilot! tässä päivän syömiset:
kaurapuuro ja mustikkakeitto sokeriton 2dl
tonnikalasalaatti (itse tehty)
proteiinipatukka 35g
appelsiini
activia vilja jogurtti (kevyempi versio)
2 näkkileipää, margariini 40%, päällisiä(: teetä

TOTUUS

Olen levinnyt. Reisistä ja lanteista. Lempifarkkuni puristivat eilen ja hyvä et sain ne kiinni!!! PRKL!! Miten tässä aina käy näin??? Tämä on se minun ongelma, painon jojoilu): ja se on ihan omaa syytäni! Nyt normaalisti lannistuisin tästä kaikesta ja lihoasin viikko viikolta hieman. Vaikka nyt fiilis on aika maassa tämän takia en aio sen pilata kaikkea! Harmittaa vaan kun tietää miten kovan työn joutuu tekemään että nuo tulleet sentit saa pois):
teinkin päätöksiä avuksi niiden karistamiseksi:
1.aioin seurata kirjaimellisesti tekemääni syömis suunnitelmaa koko ensi viikon n.1000kcal/päivä
2.joka päivä yli 10000 askelta
3.liikun tekemäni suunnitelman mukaan
olen siis tehnyt ensi viikolle suunitelman ruokailuistani ja liikkumisesta(: nyt en aio antaa itseni lannistua koska muuten pian vaaka näyttää taas 65 kiloa!! Mieluummin otan itseäni niskasta kiini ja pääsen taas siihen painoon mitä olin vaikka se muutaman viikon viekin!(:
tässä mieltani parantavi kuvia, kyllä ne julkutkin välillä jojoilee(:

Ristiriita...

Olen ristiriidassa itseni kanssa. Haluan olla laihempi mutta rakastan herkuttelua ja syömistä. Olen ristiriidassa täss asiassa itseni kanssa. Hyväksynkö itseni sellaisena kuin olen vai otanko TAAS itseäni niskasta kiinni ja pyristelen näistä kiloista eroon tarkkailemalla syömisiäni. Mikä olisi keskitie?? Koko viikko meni koko lailla hyvin ja olin reipas. Joka päivä yli 10000 askelta lisäksi eilen vesijuoksua ja sauvakävelyä keskiviikkona. Mutta eilen ahmin taas!!!): en tiedä jotenkin nyt ottaa päähän ja tuntuu turhalta koko touhu):

Sauvat(:

Ostin tänään sauvat ja tuuletin tuolla menemäänn tunnin verran(: ja tuntuu paljon tehokkaammalta kuin pelkkä kävely(:
Uudessa työsäni on mennyt tosi kivasti ja oon siitä innoissani! Mielialatkin on ollut nyt ihan hyvänä kun joskus ne heittää 'häränpyllyä'. Vaa'alle menen tuossa vasta perjantaina tai lauantaina aamulla, toivon sen vaa'an näyttävän n.58kg kun tuli niistä herkuista vähän plussaa saikulla olon aikana! Mutta haluan nyt saada mun syömisen+liikunnan tasapainoon ja niin että oppisin pysyvää painonhallintaa ja pääsisin eroon tunnesyömisestä ja painon liiallisesta jojoilusta!
tässä päivän syömiseni:
aamu: itsetehty smoothie, appelsiini
lounas: porkkana-palsternakka keitto (findus), 2 ruisleipää, becel 35%, juusto 17%
välipala: proteiinipatukka 35g, mustikkarahka exquisa 250g
iltapala: wokkivihanneksia 250g, raejuustoa 100g, 2 ruisleipää, sulatejuusto 9%, juusto 17%
lisäksi napostelin tomaattia, porkkanaa ja kurkkua(:

iltaa(:

Tänään oli kiva päivä uudessa työpaikassa. Kävin myös tunnin lenkillä(: olen ottanut käyttööni askelmittarin ja tänään tuli noin 17800 askelta(: aika hyvin! tässä syömiset tältä päivältä: (en merkkaa kahveja)
aamu: 2 ruisleipää, juusto 17%, becel 35%, itsetehty smoothie
lounas: lohta 125g, wokkivihannekset 250g
välipala: 2 ruisleipää, juusto 17%, becel 35%, hunajameloni n.200g
iltapala: exquisa mustikkarahka 250g, salaattia,kurkkua,tomaattia ja raejuustoa 100g, 40 g panda luonnon lakritsia

on vielä vähän tsempattavaa syömisessä kun meni niin sekaisin syöminen saikulla ollessa(: mut pikkuhiljaa taas alan vähentää hiilareita ja sokereja(:

Uusi viikko ja uudet kujeet(:

Ihana aamu tänään(: aurinko paistaa ja mielialani on tosi hyvä!(: Olen oppinut olemaan itselleni hieman armollisempi, useasti jos paino heilahtaa kilonkin ylös niin olen jo ihan maassa ja vihainen itselleni. Mutta nyt minua ei oikeastaan haittaa. Tarvitsin lepoa ja sitä että voin syödä mitä mieli tekee. Kielsin tässä painonudotus hommassa itseltäni pitkään herkut ja se nyt ei oikein taida multa onnistua etten niitä koskaan söisi. On löydettävä nyt joku keskitie siihen ja suunnittelin ottavani käyttöön herkkupäivä kerran viikossa. se varmaan toimisi, se olisi yksi päivä viikossa ja thats it(: Olen niin perso makealle etten voi olla totaali kieltäytyjä!
Huomenna mulla alkaa se uusi työ ja olen innoissani. Myös vähän jännittää, mutta ei huonolla tavalla. Olen hokenut itselleni viime päivät että 'kyllä sä opit ne uudet hommat ja osaat'. En aina luota osaamiseeni ja nyt yritän muuttaa sen asian heti ekasta työpäivästä ja ottaa asenteen että osaan asioita ja niitä mitä en osaa niin kysyn apua rohkeasti.
Löysin eilen netistä tosi kattavan ruoka- ja liikuntapäivyrin ja aloitan sen käytön tänään (www.trainit.fi) ja se oli ilmainen(: se on tosi monipuolinen ja uskon että saan siitä inspistä tähän laihdutukseen!
Nyt lähden pian lenkille tuonne ihanaan ulkoilmaan(: Ja tänne varmaan tällä viikolla laitan listaa vähän siitä miten syön+liikun!
Tuossa kuvia mun partsilta otettuna ja sitten tässä kipeänä ollessa väsäsin tuollaisen upean reseptikirjan joka tosin on vielä kesken(: tuo oli ihan hyvä kun mun reseptit oli ihan sikin sokin ja tykkään siis leipoa(:

Oon miettinyt että laittaisin tänne omasta kropasta kuvia että voisi verrata sitten kun pääsee tavoitteeseen, mutta nyt en niitä ota kun oon löhönnyt kotona pari päivää vaan! Tänään en kyllä enää pystynyt vaan lepäillä vaan kävin tuossa päivällä tunnin mittaisella kävelyllä, kävelin kyllä tosi hitaasti mutta teki hyvää ja sai ajatella kaikkia asioita rauhassa(: Tykkään tosi paljon ulkoilusta ja jos menee pari viikkoa ilman kävely lenkkiä niin olen jo ihan pulassa(: ajattelin että voisi hommata sauvat ja alkaa sauvakävellä koska se on tehokkaampaa ja minä en pysty juoksemaan polvien takia! Se olisi kiv uusi harrastus kun tykkään aina kokeilla uusia lajeja(:
Otin kuvia tuolta kävelyltä, tässä mun kodin lähellä on hyviä ulkoilu maastoja ja luonto on mulle muutenki tärkeä asia ja oon aina viihtynyt luonnossa. Ja lapsena viettänyt kaikki kesät saaristossa aina parikymppiseen asti(: Nyt en ole saaristossa mökilllämme käynyt kun kesät on menneet töitä tehden. Mutta siis luonto on mulle lähellä sydäntä ja toiveissa olisi joskus muuttaa paikkakunnalle jossa on enemmän luontoa kuin ostoskeskuksia!(:
Ja tuo soossi on mun tekemä smoothie johon laitoin mustikkaa, boysenmarjaa, jogurttia ja tilkan maitoa, nam(: oon jäänyt ihan koukkuun noihin smoothieisiin(:

Olen nyt aika ahkeraan kirjoittanut tänne blogiini mutta voi olla että se himan vähenee kun ensi viikolla aloitan uudessa työssä. Nytkin kun oon kipeänä niin on aikaa tänne kirjoitella!(: odotan innolla uutta työtä ja taas elämän rutinoitumista. Pidän rutiineista vähän liikaakin mutta ne tuovat elämään turvallisuuden tunnetta. Ihanaa kun pääsee kohta taas aloittamaan liikunnan ja nyt yritän ottaa vähän maltillisemmin koska mulla menee helposti yli ja olen kärsinyt aikanaan ylikunnosta ja se ei ole kivaa! Nytkin on yleiskunto aika paljon romahtanut ja pari kertaa kävin eilen ulkona mutten jaksanut oikein kävellä. Luulenkin että kun jo marraskuussa aloin urheilemaan tosi paljon eikä tullut oikein taukoa vasta kun nyt niin sekin vaikuttaa et saattaa pientä ylikuntoa olla.
Olin jo aamulla menossa vaa'alle ja meninkin jo vaa'alle mutten halunnut tietää tulosta ja nousin äkkiä pois vaa'alta. Veikkaan että se näyttä yli 60 kiloa ja sitä lukemaa en suostu näkemään!! Päätin että menen vaa'alle vasta perajntaina kun alkaa nää syömiset taas sujumaan ja liikkumaan. Ja sitten alankin käymään vain kerta viikossa vaa'alla!

Mekko(:

Olen miettinyt tänään omaa kuvaani ja itsetuntoa. Haluaisin tuntea oloni hyväksi omissa nahoissani ja mietin pystyykö laihduttaminen ja tavoitteeni saavuttaminen auttamaan siihen? Miksen voi antaa itseni olla tämänkokoinen kun se ei vaadi syömisiltäni suuria uhrauksia tai tiukkaa dieettiä. Jos todella haluan saavuttaa 51kilon tavoitteeni minun on syötävä päivittäin vain 1200kcal korkeintaan 1500 kaloria mikä on aika vähän! Silti en suostu antamaan itselleni lupaa olla tällainen vaan päässäni on ajatus siitä että 51 kiloa tuo minulle tyytyväisyyden itseeni. Jotenkin ikävää että koen näin, koska olen nyt ihan normaalipainoinen.
Tässä kuvassa on mun suosikki mekko, joka ei mahtunut viime kesänä ollenkaan ja nyt se MAHTUU(: Jipii!! Ja aion mahtua siihen vielä kesälläkin(: ostin kirpparilta aikanaan eurolla(:

Hedelmäsalaattia ja ystävyys suhteista asiaa(:

Blogger taas sekoilee teksti kirjoitettu lauantaina 13.3.2010.

Kipeänä olo on tosi tylsää, mielessäni on monia eri asioita joita haluaisin tänään tehdä mutten jaksa enkä voi jos haluan parantua!
Kipeänä ei edes kahvi maistu mikä on minulle kummallista, olen niin tottunut juomaan kahvia vähintään 3 kertaa päivässä.
Eilen söin joku 5 miljoonaa kaloria, en edes halua kertoa mitä kaikkea söin ja vaa'alle EN mene. Possuttelin ihan olan takaa): Minun on sairastamieni syömishäiriöiden takia vaikea ymmärtää että ihmisen kuuluu syödä silloinkin kun ei liiku. Ei tietenkään paljoa tarvitse syödä mutta silti kuuluisi syödä! En oikeastaan syönyt mitään oikeaa ruokaa eilen ja tämä on ollut jo pitkän aikaa yksi ongelmistani kun asun yksin. Mulla meni tuossa monta viikkoa tosi hienosti kunnes taas retkahdin ja en osaa sitten aina lopettaa. Tänään aion antaa vatsani levätä ja ajattelin että tänään ja huomenna vedän hedelmä ja marja linjalla. Ajattelin tehdä itselleni tänään smoothieta ja hedelmäsalaattia(:
Asiasta sitten ihan muualle! Elikkäs olen kirjoittanut sähköpostia yhden miehen kanssa jo aika kauan. Sitten hänestä ei kuulunut mitään useaan viikkoon ja eilen sain häneltä sitten sähköpostia ja hän kertoi syyyn miksei ole vastannut. Olin jo varma etten hänestä mitään ja hänen kiinnostuksensa lopahti. Mutta olin todella tyytyväinen ettei asia näin ollutkaan(:
Mulla on hyvin tuttua et mut torjutaan ja oletankin aina niin tapahtuvan. Se johtuu siitä että menetin nuorena paljon kavereita ja nyt olen myös ymmärtänyt että se oli osaltaan myös minun vikani eikä kokonaan niiden jotka minut 'jättivät'. Ystävyyssuhteet ovat vaikeita, niitä pitää hoitaa ja vaalia, kavereita ei saisi unohtaa ja pitäisi antaa aikaa ystäville vaikka sitä ei ehkä aina paljon olisikaan. Pitää myös osata aidosti kuunnella, olla tukena eikä aina kritisoida toista vaikka siihen olisikin aihetta (itse kritisoin liikaa). Tämä on mun mielipiteeni ja vaikea asia mun mielestä toteuttaa.
Yksin olo on tavallaan myös hirveän turvallista koska voi keskittyä vain itseensä ja omaan napaansa. Niin kamalalta kuin se kuulostaakin. Näissä ystävyys asioissa mun pitäisi potkia itseäni perseelle ja opetella olemaan ystävä jollekkin. Olenhan mä paljon siskon kanssa tekemisissä mutta se on niin eri asia. Olen toivonut ystävää jo monta vuotta elämääni mutta se on mulle jotenki vaikea ja pelottava asia. Pelkään että mut taas 'jätetään' ja etten olisi tarpeeksi hyvä ystäväksi kenellekään. Yleisesti ihmiset musta tykkää koska olen mukava, ystävällinen, rento ja hauskakin. Hyvänpäivän tuttuja mulla on muttei sitä ystävää jolle soittaa kun on huono/hyvä päivä tai kun kaipaan kahvittelu seuraa. Olisi ihana jutella kaikesta maan ja taivaan välillä ja että saisin olla tukena toiselle ja kuunnella. Aina ei tarvitse olla niin syvällisiä asioita vaan olisi kiva myös hullutella ystävän kanssa ja tehdä kaikkia reissuja, shoppailla, kahvitella yms(: Luottamus on ystävyys suhteissa tärkeä asia ja se on rikkaus jos elämässä on ystävä johon voi luottaa.

kauneus

Miltäköhän tuntuisi olla kaunis? Kun ihmisten päät kääntyy ja etenkin miesten? haluaisin edes päivän ajan sen kokea.
Itseäni ei häävillä ulkonäöllä ole siunattu, olen ihan ok näköinen kun vähän meikkiä laittaa mutta en ole siis kaunis. Minulla on iso nenä ja en ole koskaan pitänyt kasvojeni muodosta joka on aika pyöreä. Vaikka nyt olen normaalipainoinen niin kasvoni oavt silti mielestäni pyöreät, etenkin posket. En tykkää. Se onkin yksi syy miksi haluan painaa 51 kiloa koska vasta sitten alkaa tuo kasvojeni pyöreys hävitä. Olenkin aina kadehtinut naisia jotka voivat olla ylipainoisia mutta silti kasvot näyttävät ns.hoikilta! Äh niin epäreilua! Mun posket vaan pulskistuu mitä enemmän painan! Nicole Richie on musta hyvä esimerkki tästä, sillä on nyt niin upea look ja ulkoisesti todella upea kun se laihtui ja kasvot ei ole enää sellaiset pyöreät kuten ennen(: Se on niin mun suosikki!(:

Hahaa!

Menin sinne lääkärillä tai siis terveydenhoitajalle sitten ja hohoo ei tämä väsymykseni (jota olen siis jo viikon verran potenut) olekaan mitään sellaista masennusta yms. jota ajattelin sen olevan vaan olen yksinkertaisesti kipeä. Kylläpä oon taas ollut pöljä kun oon siis todella harvoin kipeä ehkä kerran-kaksi vuodessa. On kuulemma joku virus liikkeellä ja minulla on kaikki ne oireet;; tukkoisa olo, yskä, kurkkukipu, ja painen tunnetta poskissa ja kuuluu myös tuo väsymys niihin oireisiin. sain sairaslomaa ja nyt pitää levätä kunnolla ja hoitaa itseään kuumaa teetä ja hunajaa, auttaa kuulemma kipeään kurkkuun(: enhän minä pässinpää edes tajua että oon kipeä! en kyllä muuta jaksakaan nyt kuin levätä ja taidan mennä nyt päiväunille(:

Pulu

Tuuletin aamulla ja ihmettelin mistä kuuluu tassujen ääniä, mulla ei siis ole lemmikkejä. Ja kämppääni oli tullut pulu! Kääk! Avasin sitten parvekkeen ovia enemmän auki ja se löysi ulos, mutta hui! Näin jo iltalehden otsikot: pulu tuli asuntoon ja nokkasi naista silmään! Onneksi ei näin käynyt(: mulla on liian vilkas mielikuvitus!
Ei huvita tehdä mitään ja mun piti se lääkärikin soittaa kun ollut vähän kipeänä mutta mua ärsyttää niille selitellä vaivojaan ja valittaa. Ehkä menen huomenna päivystykseen ennen töitä.. Kahtotaan nyt, ehkä riittää ttä saan tän päivä levätä. En kyllä ole menossa niitä kavereita morjestaa yli 100km päähän, olen liian väsynyt siihen. Ja tosi siistiä sitten tulla huomenna suoraan töihin ihan väsyneenä): Ei vaan kiinnosta!! Ehkä vielä soitan sen lääkärin..

liirum laarum

Mikä tässä nyt viläkin mättää piru vie kun herkuttelu senkun jatkuu!!? edin juuri hirmu määrn karkkia ja jäätelöä! En kestä!
Luulen tosin tietäväni nyt mistä tää johtuu kun rupesin asiaa pähkäilee. Mulla alkaa ensi viikolla uusi työ ja se jännittää mua. Uudet ihmiset ja uudet kuviot jännittää jo etukäteen. Mulla on pieni uusien ihmisten kammo ja pelottaa lähteä työssä jossa olen ollut jo tosi pitkään, siellä on niin turvallista ja tuttua! Äh joskus ärsyttää kaikki omat luonteen piirteeni niin paljon! Olen pelokas, yli 20 enkä vieläkään osaa ottaa vastuuta tarpeeksi, en osaa hoitaa asioita kunnolla, haaveilen liikaa, aiheutan pettymyksiä ihmisille, murehdin liikaa, en osaa keskittyä ja lista voisi jatkua ikuisuuksiin! Tiedän ettei saisi itseään mollata näin mutta tää on totuus ja nämä on asioita joita olisi hyvä itsessään parantaa jotta elämäkin sujuisi paremmin! Juuri aion aiheuttaa pettymyksen siskolle ja parille vanhalle kaverille joita piti huomenna nähdä, mutten jaksa ollut liikaa töissä, syönyt tänään liikaa, olen niin väsynyt, ei kiinnosta, en jaksa sosialisoida, pitäisi mennä junalla yhdeksi yöksi vain koska sitten taas töitä tiedossa pitkä putki): ei en jaksa olen se kamala ihminen joka tuottaa pettymyksiä, josta puhutan pahaa selän takana kun en tullutkaan paikalle joka ei ikinä tule kun se sanoo tulevansa. Se p*ska ihminen minä olen.
Voin mysö omaksi puolustukseni tosin vielä lisätä että kärsin aika suuresta sosiaalisten tilanteiden pelosta ja on ihme että olen edes uskaltanut aikanaan aloittaa opiskelun ja suorittaa työharjoitteluni. Sosiaaliset tilanteet väsyttää mua todella paljon etukäteen ja jälkikäteen. Yksi peloistani onkin täysi eristäytyminen iän lisääntyessä. Minun pitäisi hakea terapiaa mutten jaksa mennä lääkäriin enkä uskalla, en jaksa kertoa itsestäni mitään, en halua. Olen jo käynyt terapiassa nuorena josta ei ollut hyötyä, olen käynyt yksityisellä josta on ollut mulle todella paljon apua mutta tuo terapeutti on eri kaupungissa ja aika+raha ovat esteenä juuri nyt. Jos asuisin samassa kaupungissa kävisin siellä vastaanotolla mieluusti kerran viikossa ja maksaisin ja voisin saada pääni jotenkin kuntoon. Mutta se että pitäisi taas uudelle terapeutille puhua kaikesta ja aloittaa alusta tuntuu liian raskaalta.

farkut

Näihin farkkuihin haluan mahtua! Ostin ne eilen ja myyjä vähän katsoi mua kummasti kun en sovittanut niitä, mutta ihan sama(: Nyt mulla menee 28 tuuman farkut, mutta tarkoitus olisi siis mahtua näihi jotka on 26 tuumaset. Ei siis mene tuosta reidestä enää ylöspäin ja ajattelin että on kiva sitten konkrettisesti huomata että pienenee kun farkut rupee mahtumaan paremmin ja saahan siitä lisää motivaatiota kun se on välillä hukassa.
On ollut aika väsynyt ja voimaton olo koko viikon ja mietin pitäisikö ostaa rautatabletteja koska raudan puutos on mulle aiemminkin aiheuttanut väsymystä, voimattomuutta ja nenäverenvuotoa. Syön jo monivitamiinia, magnesiumia ja omega 3:sta. Kauhea määrää pitäis muistaa napsia näitä lisiä joka päivä(: En ole edes salilla käynyt tällä viikolla sen takia ja aion skarpata taas liikunnassa ensi viikolla, mutta välillä pitääkin antaa keholle lepoa!

Aamua

Kaunis aamu ja vaa'an lukema 58,5(: olen tyytyväinen. Tosin on ollut vähän sellainen tunne että tulossa kipeäksi ja huomenna saatan käydä lääkärissä sillä aamulla tuli vertakin nenästä): kroppa tuntuu aika väsyneeltä ja kipeältä. olisi viikonloppuna töitä mutta voipi olla etten pääse töihin..
Exä on taas alkanut olla enemmän ja enemmän kuvioissa. En tiedä miksi aina sorrun sillekin viestailee, kun pitäisi pysyä erossa koko ihmisestä. Olen jo kerran kokenut sen kamaluuden hänen kanssaan ja miten mä vaan sivuutan kaiken pahan mitä mulle on tehty ja kuvittelen että asiat voisi olla toisin vaikka tiedän että se on sula mahdottomuus. Olen aikamoinen haaveilija ja se on osoittautunut huonoksi piirteeksi):
tässä taas inspis kuvaa laihdutukseen, nicole richie(:

Motivaatiota!

Motivaationi on vihdoin palannut(: ja nyt päättyy mässäily(: menenkin pian kauppaan ja ostan ruokia joita söin ennen tätä repsahdustakin; rahkaa, raejuustoa, sosekeittoa, marjoja, vihanneksia ja kaikkea muuta ihanaa ja vatsa ystävällistä(: tässä vähän laihdutus inspis kuvia(:

Tunnesyöppö):

Tunnustan olen tunnesyöppö ja paha sellainen. Perheessäni ei ikinä puhuttu asioista ja vaikeina aikoina minä olin niin hissukseen kun visin olla ja esitin iloista ja urheaa muiden vuoksi. Nämä asiat siis juontavat pitkältä ja tarvitsisin siihen apua. Mua ärsyttää etten osaa ratkoa näitä asioita vaan sse heijastuu syömiseeni. Kuetn sillonkin kun elin parisuhteessa niin kun oli ongelmia niin vähensin tietoisesti syömistä ja paino aina tippui viisikin kiloa joskus. Olisi nyt edes niin päin! Mutta sitten kun olen yksin niin aina syön): Haluaisin ratkoa nuo tunne ongelmat sen sijaan että ratkean syömään, kun ei se auta mitään vaan ennemminkin pahentaa tilannetta! Olen siis eilenkin syöpötellyt ja aamupaino oli huimat 59,5 kiloa!!! Kääk en kestä! Onneksi tänään on työpäivä ja aion yrittää syödä fiksusti, saa nähdä onnistuuko. Olen menossa nyt vesijuoksemaan ja toivon sen piristävän mun mieltä. Aurinkokin paistaa ulkona enkä osaa edes siitä nauttia):

sähkötön aamu

tänään onkin meidän talossa sähköt pois kello 8-16. Onneksi muistin sen aamulla ja sain kahvia kun heräsin ennen kahdeksaa(: olen pulassa jos en saa aamukahvia tai saan sen liian myöhään sit onkin loppupäivä päänsärkyä, näin riippuvainen mun elimistö on kofeiinista aika kamalaa! Mutta onneksi sain aamukahvit ennen tuota sähkön pois menoa. Mulla on tänään vapaapäivä ja ajattelin tuossa kohta puolin lähteä lenkille ja sitten pitäisi käydä hoitelee vähän asioita ja kirjastossa suunnittelin käyväni.
Ihan hyvä aamu tänään ja olen aikas paljon jo ehtinyt touhuta vaikka kellokin vasta kymmenen(: vähän siivoillut ja tiskaillut eilisen kylä kahvittelun aiheuttamaa tiskivuorta(:

Jaaha jaahas. Tänään on syöty taas hyvin mutta kävin kyllä aamulla tunnin reippaalla lenkillä(: en nyt ole jaksanut murehtia ja tiedän kun huomenna palaan taas normi syömisiini niin on paino taas 58 perjantaihin mennessä ja se on mun tulevan viikon tavoite ja se ettei enää tule toista tälläistä repsahdusta mutta se johtuu 'tunnekoukeroista' joita en osaa purkaa oikealla tavalla. täytyy niihin keksiä joku keino useasti nuo kävely lenkit auttaa purkaa ajatuksia mutta on ollut niin kylmiä ilmoja että ei tuolla ole huvittanut edes lenkkeillä! mutta kevät tulossa niin eiköhän taas pysty ulkoilemaan enempi(: ihan hyvä mieli nyt(:

hellou

Höh blogger hävitti mun valmiin tekstin.. mur. Mutta uudestaan olen siis herkutellut ja paino hiipinyt 59 kiloon. muuten anna sen lannistaa mun mieltä ja nyt on taas löytynyt motivaatiota(: aion jatkaa tavoitteeni saavuttamista ja maanantaista eteenpäin taas katson tarkemmin mitä syön! tässä kuvia ruuista mitä tein(:

Olen tässä kohta pehkuihin menossa mutta ajattelin kirjottaa vielä tänne sitä ennen, jotenkin mun oloa helpottaa et tänne voin kirjoittaa kaikkia asioita mikä vaivaa mieltä.
Olin tosiaan siellä messuilla tänään ja oli kivaa, mutta oli pari asiaa mitkä sai mun mielialan laskemaan. Kyseessä oli siis messuskeskuksessa olevat go expo-messut. Mittautin siellä elämäni ekaa kertaa rasva prosentin ja se oli 25, noh tuo mittaaja sitten varoittelevaan sävyyn sanoi napakasti että jos jatkat näin niin iän myötä se vaan nousee. Mutta eihän se edes kysynyt mun elintavoista mitään niin miten se voi sen tietää!!? En viitsinyt sanoa että tässä oon aloitanut terveellisemmät elämäntavat ja tuloksiakin saanut kiitettävästi. Noh sitten lappua ja lippua käteen että pitäis alkaa syödä herbalifeä ja blaa blaa. Mulle tuli sitten vähän paha mieli kun ei se rasva prosentti ollut edes liian korkea. Äh oon juuri tällainen märehtijä ja murehtija et tuollaset asiat saa mulle pahan mielen): mutta saatan nyt kuitenkin kokeilla tota herbalifeä jos siitä olis avuksi tässä syömisessä mikä on mulle todella vaikeaa. Toinen asia mikä mua otti ja on jo pitkään ottanut päähän on joka puolella vastaantulevat raskaana olevat tai vauvojen kanssa liikkuvat naiset. Siis musta tuntuu et niitä on joka puolella välillä. Eikä ihme sillä nythän tuo lasten hankinta ja saanti on taas lisääntynyt, oln kuullut että lama on yksi syy siihen. Mua ei muuten haittais nää naiset isoinen mahoineen ja vauvoineen mutta olen itse tehnyt abortin ja en täysin omasta tahdostani ja en ole siitä asiasta vieläkään oikein päässyt yli. Ja nuo naiset saa mut sen takia aina ajattelemaan sitä asiaa ja taas laskee mieliala): Kolmas asia mikä otti päähän siellä messuilla oli kaikki ne kauniit ja timmit naiset! Haluisin itsekin olla kaunis aja hyvökroppainen. Naamalle ei paljoa ole tehtävissä ja olen ihan tavallisen näköinen. Tiedän kyllä että mulla on vähän vääristynyt kehon kuva sairastamieni syömishäiriöiden takia ja koen itseni noin 2 kertaa isommaksi mitä oikeasti olen. Mulle on siis yksi fyssari aikanaan tehnyt aika kattavan kirjallisen ja konkreettisen testin joka osoitti et koen itseni hyvin paljon isommaksi mitä olen. Se on outoa, mutta olen lapsesta asti mieltänyt itseni isoksi koska kehityin nopeammin kuin muut tytöt luokallani ja se oli mulle kamalaa. Kuljinkin aina ala-asteella valtavissa huppareissa ettei kukaan huomaisi että mulla on rinnat! En edes käyttänyt rintsikoita jumppatunnilla vaikka kaikki juokseminen ja muu hyppely sattui rinnoissa ihan sikana. Siitä asti oonkin omaa kuvaani vihannut ja tää kaikki on alkanut.
Tänään on syömiset mennyt päin pyllyä ja mietinkin jo tänään että luovutanko kokonaan ja sallin itseni vaan lihota ja syödä mitä mieli tekee. Mutta en aio, yritän silti jatkaa ja maanantaina alkaa taas tiukempi tarkkailu syömisissä. Mua ärsyttää et mun mielialat vaikuttaa syömiseen niin paljon. Tiedän että tänäänkin ooon herkkuja syönyt liikaa koska on ollut asioita jotka on vaivanneet mun mieltä mutten osaa niitä käsitellä ja sit mä syön. Ja tää on usien mulle siinä syömis vaihees ihan tiedostomatonta että syön siksi kun joku asia vaivaa. Sit vasta illalla mietin että miksi taas ratkesin ja tajuan et mua on vaivannut joku asia minkä oon halunnut pois mielestä.
Mutta kun tulin kotiin niin oli kivaa ja leivoin ja laitoin ruokaa huomiseksi(: laitan tänne huomenna kuvaa mun tekeleistä(: tykkään tosi paljon leipomisesta, siinä pää tyhjenee ja jotenkin rentoutuu myös(: tein täs illal sämpylöitä, 2 eri suolasta piirakkaa, kakun ja huomen teen omena-kaurapaistoksen vielä(:
mut nyt käyn nukkuu ja aamulla taidan mennä pitkästä aikaa lenkille! se varmasti piristää mieltä(:

Hellou(:

Nyt tää tyttö ei murehdi vaan lähtee messuille pitää hauskaa(: palailen illalla(:

Äh en kestä. Taas repsahdus): osasyynä tähän mun huonoon syömiseen on vaikuttanut se et oon tehnyt paljon töissä iltavuoroja enkä osaa jotenkin syödä tarpeeksi säännöllisesti töissä jac sit jää nälkä ja tulee mielitekoja): tää ahmiminen on mun ongelma mitä tänäänkin kävi): ajattelin unohtaa nyt pariksi päiväksi syömisieni kyttäämisen ja annan itselleni hetken olla rauhassa ja taidan aloittaa maanantaina nutri kuurin vähintään 5 päiväksi. ei tästä nyt tuu mitään):

Mun aamu alkoi aika huonosti. Vaaka näytti 58,5 (söin eilen suklaata ja vaaleeta leipää liikaaa!) olin väsynyt ja muutenkin oli huono aamu. Meinasin jo etten mene vesijuoksee mutta sitten 'potkin' itseeni perseelle ja menin kuitenkin. No onneksi menin tuli niin hyvä fiilis ja mieliala koheni 100%(: tein oikein reippaan vesijuoksun!(: voi että tästä tuleekin ihan hyvä päivä ja aurinkokin paistaa(: eikä edes haittaa tuo pieni painonousu ollenkaan niin paljoa enää!
oon miettinyt tuota mun painoa kun se jumittaa tossa 58 kieppeillä. Luulen että se on mun kropalle sellai 'luoonnollinen' paino koska se ei paljoa heittele vaikka söisi enempikin pari päivääkin. Mutta kun mä en suostu olla 58 kiloinen! Jotenkin hassua, miten ihminen ei ole ikinä tyytyväinen. Jos silloin kun painoin reippaat 65 kiloa olisin saanut seuraavana aammuna herätä 58 kiloisena niin olisin ollut vallan tyytyväinen ja erittäin iloinen painooni, mutta nyt kun on jonkun aikaa ollut 58kiloa niin ei tunnu missään. Pitäisi nähdä vaa'assa lukema 56 niin olisin tyytyväinen, olenko sittenkään tyytyväinen jos saavutan 51 kg tavoitteeni?? tätä mä mietin miksi sillä lukemalla on niin paljon merkitystä mulle kun kuitenkin elän terveellisesti, liikun ja oon normaalipainoinen. Mutta se ei riitä mulle ja aion yrittää saavuttaa tavoiteeni!
Oon tosi innoissani tästä viikonlopusta huomenna on ne messut ja sit vieraita tulee sunnuntaina. Kävin kaupassa hakee ainekset jo valmiiksi niin huomenna alan messujen jälkeen tekee kakkua, piirakkaa yms(: ostin myös pullon valkkaria niin sujuu leipominen vähän rennommissa merkeissä(: musta on kiva ottaa välillä ihan vaan 1-2 lasia valkkaria mielen piristeeksi(:
Varasin myös tuolla uimahallilla ajan solariumiin kun en ole ikinä kokeillut ja haluan nyt kokeilla pari kertaa jos saisi vähän kivemman olemuksen itselle kun on valkoinen kun lakana(en siis todellakaan ota tavaksi riskien vuoksi!).

MUR

Voi s**tana mää en jaksa!! Mun exä on häirinnyt mua koko päivän ja lähettelee tekstareja ja uhkailee kun se haluaa multa rahaa. MÄ EN JAKSA SITÄ ENÄÄ!! Oon niin kyllästynyt! sitten se saa mut ihan stressaantuneeksi ja huonolle tuulelle ja tulee syötyä kun on stressi): haluisin siitä eroon ja kohtaa vaihtuu puhelinnumero mutta pelkään että se tulee sit mun oven taakse): en jaksa tätä enää.. se on ihan sekopää.. laskujakin vaan tippuu postiluukusta eikä ole millä maksaa. mua ressaa nyt kaikki niin paljon ja menee yöunet kun vaan mietin asioita): huomenna meen vesijuoksee ja unohdan kaiken!! onneksi kiva viikonloppu teidossa ja huomen käyn kaupas hakee leivontatarvikkeet! tein päätöksen että teen lohi-pinaattipiirakkaa, omena-kaurapaistosta, persikka suklaakakun(oli tosi hyvänkuuloinen ohje netissä!)(: ja lisukkeeksi ciabatta leipää ja salaattia väsään(: sekin auttaa kun on ressiä että saa leivoskella ja keskittyä vaan siihen! en tiedä lukeeko kukaan ikinä tätä mun blogia mut tuntuu hyvältä et voi johonkin purkaa nää asiat.. kohta pehkuihin jos tulis uni..

Nam

Tässä mun lounas, itsetehty kanasalaatti(: on muuten hyvää!

Aamuväsymystä ja KAHVIA

Nautiskelen tässä kahvia ja aamupalaa. Syön aamuisin tuota maustamatonta ja rasvatonta jogurttia joka marjoilla tai hedelmillä(:
En oikein illalla saanut unta ja pyörin sängyssä..
Oon suunnitellut että mitä teen viikonloppuna syömisiksi kun mulle tulee kylään sisko miehineen(: noh alustavat suunnitelmat on omena-kaurapaistos, lohi-pinaattipiirakka, ciabatta leipä ja vielä jonkun kakun tai piirakan teen mutten vielä ole päättänyt(: olen suklaan ystävä ja suunnittelin vadelma sacherkakkua mutta se taitaa nyt jäädä (on liian hyvää!(: ). Laittelen tänne sitten kuvia mun tekeleistä!
Viikonlopusta tulee muutenkin kiva koska oon menossa messuille lauantaina(: jipii(:
Toivon että tää paino nyt lähtis laskuun, tänään oli 58 vaa'an lukema ja siinähän se tuntuu jumittavan.

Aamua(:

Tänään onkin virkeä olo ja nukuin hyvin! Olenkin menossa tässä vesijuoksemaan siskoni kanssa ja se on kivaa. Keskustellaan siinä samalla milloin mistäkin ja on kiva kun on seuraa(:
Tein eilen illal päätöksen että myyn mun kenkiä ja vaatteita netissä jos joku haluaisi ostaa niin saisin edes vähän rahaa.
Tänään mulla on töitä ja palailen postailee huomenna taas!

ajatusta

Tänään on ollut syömisten ja liikkumisen kannalta hyvä päivä(: ajattelin tuossa iltapalaksi tehdä pari tortillaa johon tulee vihanneksia ja raejuustoa sekä ihanaa juustokastiketta, nam(: mun ongelmana on iltanapostelu ja tiedän että syön välillä päivällä liian heikosti ja sen takia rupeen napostelee illalla. Mun pitäisikin opetella syömään vähän enempi mutta se on vaikeaa.
Elelen siis yksin ja mulla ei ole yhtään kaveria, onneksi mulla on sisko jonka kanssa vietän aikaa ja meillä on kivaa yhdessä(: musta olisi kiva löytää joku mukava mies mutten taida olla valmis vieläkään uuteen suhteeseen vaikka edellisestä suhteesta on kulunut jo tovi. Tarvitsen nyt aikaa itselleni ja löytää niitä ystäviä ja saada oman elämän muutenkin paremmaksi ennen kuin alan taas seurustella. Vähän on tänään ollut yksinäinen olo):

Hyvä treeni ja raha huolia

Olin siis tuolla salilla ja oli niin kivaa ja oli tosi hyvä treeni, sit kun on tuollai lepopäivä pitkästä aikaa niin jaksaa huomattavasti paremmin ja on intoa(:
Mua ärsyttää pankit. Ne mainostaa että lähes kaikki saa pientä lainaa kun on vaan tuloja ja asiansa hoitanut ja täysi ikäinen. No ei kyllä saa!! Mulla itseasiassa on sellainen kulutusluotto ja siihen piti olla takaajakin et sen sain! Yritin ottaa vähän aikaa sitten lainaa lisää että saisin noi mun pikavipit ja muutenkin talouden kuntoon, et olis vain yksi laina eikä ueista pieniä! Mutta ei ne pankit suostu antaa mulle edes paria tonnia lisää lainaa ja se mun summa olis silti vielä ihan maksettavissa! ÄRGH! Mua ottaa ne päähän! Mitäs sitten mainostaavat noita kulutusluottoja kun sitä ei edes saa vaikka täyttää kriteerit sen saamiseksi! Mä en tiedä miten selviän näistä raha asioista, tuntuu kun olis umpikujassa): nyt mulla on viikoksi vähän yli 30 euroa. Onneks on jääkaapissa ruokaa niin ei varmaan tarvi mitään ihmeempää ostella.

Uusi päivä ja uudet kujeet!

En tiedä miksen saa noita päivämääriä ja kelloja tänne oikein!?? tämä teksti siis kirjoitettu tiistaina 2.3. klo 10.00!
Tulipas nukuttua huonosti, noh se johtui kaikesta siitä sokerinmäärästä minkä illalla söin! Maha oli aikas sekaisin ja heräilin vähän väliä. Ei siis kannata karkkia syödä kun yöunetkin menee!
Vaikken hlaunnut niin kävin aamulla vaa'alla (ihan omaks kiusaks) ja se näytti 58,7 eli kilo enempi kun eilen mutta mua jotenkin mua ei haitannut, koska tiedän että kun nuo sokerit sulailee ja taas pääsen kiinni syömiseen niin se menee äkkiä alas(: ja mun teki NIIN paljon mieli karkkia ja nyt uskon että pystyn olla sitä ilman taas pari viikkoa(: siinä on kyllä vielä opettelemista että söisi vain vähän karkkia kerralla, se on niin vaikeeta!
Jotenkin en ole jakasanut pitää viime päivinä ruokapäiväkirjaa käytän tuota kiloklubia ja nyt jotenkin ei ole kiinnostanut sitä päivittää, mutta ei kai sellaisia voi lopun elämää käyttää joten ehkä pidän siitä nyt paussia ja katson osaanko jo syödä 'oikein' itsekseni(:
mutta eilisin laiskottelun jälkeen on nyt olo että jaksaa taas ja suuntaan tuonne salille pian(: tykkäisin mennä lenkkeilee mutta tuo ilma ei ole mua nyt inspiroinut siihen, ehkä teen illemmalla pienen kävelyn vaan(:

Ihan possuna

Jaahas siihen loppui se usean viikon taistelu vastaan karkkeja! en enää pystynyt vastustaa ja hain jätskin ja nannaa. Nyt on vähän ällö olo): huomenna meen sulattaa nää salille! en edes mennyt tänään tanssimaan koska laiskotti niin paljon. Noh olkoot en jaksa jäädä murehtimaan repsahdustani! Tiedän että niitä välillä tulee, tärkeintä että huomenna jatkuu taas tiukempi ruokavalio!
Jos tänne ketään ikinä eksyy lukemaan niin voisin vähän kertoo taustojani.
Olen jo 11vuotiaasta asti vihannut omaa kuvaani ja sitten teini iässä sairastui anoreksiaan jonka jälkeen aloitin ahmimis-paastoamis kierteen. Kaverit hävisi teini iässä koska keskityin laihduttamiseen. Sitten aloin seurustella 18vuotiaana ja löysin 'elämäni' miehen joka sitten käytti mua hyväksi taloudellisesti ja kohteli mua kaikin puolin paskasti. Mä katsoin kaiken läpi sormien ja annoin kaiken anteeks kunnes havahduin eräänä aamuna katsoessani itseäni peilistä ja tajusin miten hukassa olen itseni kanssa ja miten tuo toinen ihminen on saanut 'luvan' kohdella mua miten haluaa ja se on ihan ok mulle. Olin niin hukassa ja yksin. Siitä on nyt jo aikaa ja asun siis yksin ja tuo elämä on takana päin, tosin tämä ex on edelleen mun elämässä koska minä tyhmä annan sille rahaa uhkailujen vuoksi. Olen siis taloudellisesti ihan rehellisesti sanoen kusessa. Vippejä on otettu ja kelan haluaa periä multa tukia! Ja mulla ei ole millä maksaa kaikkea! Nää asiat aiheuttaa mulle suunnatonta stressiä. Viime kesänä olin kaikesta tosi stressaantunut ja paino hiipi ylös koko ajan ja enimmillään painoin 67 kiloa. Se ei voinut jatkua koska voin tosi huonosti ja söin joka päivä herkkuja ja viikossa saattoi mennä yli kilo karkkia!! Ja jätskiä meni litroittain! hyi! Syksyllä olin niin kypsä turvonneeseen itseeni ja aloin vähentää syömistä ja aloin liikkumaan enempi, mitään tavoitteita ei ollut ja sitten kävin pitkästä aikaa vaa'alla ja olin 63 kiloa(: siitä sain tsemppiä ja päätin tehdä tavoitteen että musta tulee timmimpi tavoitteena; 51 kiloa kesään 2010 mennessä, haluan myös opetella pitää itsestäni ja tutustua itseeni siis löytää itseni (ompas klisee) (; ja että teen elämästäni parempaa kaikin puolin koska mun elämässä oli ollut niin paljon ikäviä asioita jo pitkään että nyt olis mun aika olla onnellinen. Ja olen edistynyt paljon(: haluan myös lopullisesti eroon eksästäni! mua on käytetty aika paljon hyväksi elämäni aikana koska oon se kitti ja epävarma tyyppi joka haluaa olla muille mieliksi. Mutta nyt saa riittää haluan olla itsevarma, seistä mielipiteitteni takana ja pitää itsestäni!

Kissanpäivät!

Olen todellakin ollut tänään patalaiska! syytän siitä myös tuota karmeaa ulkoilmaa! YÄK!
noh en siis ole muuta tehnyt kun aamulla join sata kuppia ihanaa kahvia ja nautiskelin siitä, kävin rauhassa suihkussa ja pesin pyykkiä. ah miten ihanaa on välillä olla yhtä laiska kun karvinen (se sarjiskissa)! kun näin laiskakin oon ollut niin oon myös syönyt kevyesti kävin kaupassa ja ostin tuota finduksen porkkana soppaa ja siitä tykkään kun se on aikas makeaa ja kevyttä(: nam!
yritän kyllä raahata tämän laiskan pyllyni tuonne tanssiin illalla ettei tule ihan liikunnaton päivä. Mutta ei kai nyt aina tarvi olla menossa ja tulossa koska normaalisti olen tosi aktiivinen, tänään vaan jotenkin en jaksa ja suon itselleni tämän herkullisen laiskottelu päivän joka ruokkii henkistä hyvinvointiani(: kahvia laitin juuri tippumaan nam mikä tuoksu siitä tulee(: olen ihan täysin riippuvainen kahvista ja on päiviä jolloin voin juoda sitä tolkuttomasti. Ikävää sinänsä että mun hampaat on NIIN keltaiset ilmeisesti kahvin takia! olen juonut sitä jo teinistä asti joten ei ihme jos ne on kellastuneet. Haluaisinkin käydän hampaiden laser valkaisussa mutta se on aikas tyyristä ja nyt mulla ei ole siihen varaa ja jos sellaisen summan laitan mun hampaisiin niin sitten on kyllä alettava vähentää kahvittelua ja se on ihan pelottava ajatus!

Aamun alkua(:

Mulla on ollut hirveät herkku himot viime aikoina ja olen taistellut niitä vastaan. Kaupassa oon käynyt kuolaa karkki osastolla mutta päättäväisesti olen ollut mitään ostamatta. En osaa syödä oikeastaan mitään herkkuja kohtuudella jos niitä ostan niin syön ähkyyn ja pahaan oloon asti. Sen asian muistaminen ja sokerista seuraavaksi päiväksi tuleva kaamea olo ovat saaneet mut pysyy siinä päätöksessä etten sitä karkkia osta vaik kuin tekis mieli.
tänään oli aamupaino 57.7 ja olin tyytyväinen vaikken eilen ihan syönyt 'oikein'. On nyt taas sellainen olo että pystyn saavuttamaan mun tavoitteeni. Mulla on vapaapäivä tänään ja haluaisin vaan lojuta ja ehkä illemmalla käyn tanssitunneilla. Olin tosi aktiivinen viime viikolla ja nyt tuntuu että pieni lepo voisi tehdä hyvä ja muutenkin tuo ulkoilma on just nyt sellainen ettei paljoa huvita ulos mennä! Tai nämä taitaa olla vain tekosyitä sille että mua laiskottaa ja tahdon vaan olla pitkästä aikaa!